今日で9月も終わり。

今月は帰省から戻ってきて以降、
本当に本当に忙しかったです。

病気のことを連絡すべき人には
大体連絡できたかな、という感じ。

これでたとえ手術で
「百が一」があったとしても、

（万が一は、万に一つという意味でしょ？
私の場合、100人に数人というレベルの話なので）

「え？ひまわりん、死んじゃったの？？
何も知らなかったよー」

ってことにはならないと思う。

　　

そして本当にありがたいことに、
自分のことのように捉えて
毎日いろいろ調べてくれたり、
心配して様子を聞いてくれる友人知人がいる。

こんな自分に本当にありがとう。

今回、意図せずたくさんの人を
泣かせてしまいました。

でもその美しい涙は
ひまわりんの薬やパワーになっています。

でも、当の本人は、
この前病院で涙したのとあと一回くらいで
ほとんど泣いていないのです。

辛いし、悲しいし、
泣きたい気持ちはあるはずなのに、
涙が出ません。

泣けた方が楽だと思います。

でも、ずっと気が張っています。

　　

「あなた死ぬかもしれません」

（もちろん医者はそんなストレートに言ってないけど）

自分の意思とは反する形で、
不可抗力によっての自分の死が
想像できるようになると、

「これまで以上に生きたい！」

と強く思う一方で、
健康な人が羨ましくキラキラ見えて、

生きたいと思う気持ちが薄れる、
気がする。

　

そしてもうどうでもいいやーってなる。

そもそもまだ検査してなくて
病気が見つかってなかったら。

痛い痛い、言いながらも
病気を知らずに過ごしていた方が
幸せだった？とも思います。

でも知っちゃったんだからしょーがない

んですけどね。

　

なんだか最近感情が乾いてきました。

　

＜あとがき＞　ここ連日、左上腹部がわりと強めに痛いのです。いくつかのヨガのポーズやバレエの動きに支障が出てきました。座っているだけでも痛いし・・・。実は破裂しちゃったんじゃないの？とか。人間、痛みがあると弱気になりますね・・・

ひまわりんブログが初めての方は、
こちらの「初めまして、ひまわりんです」もぜひご覧ください。

「読んだよー」のしるしにバナーもクリックしてもらえると嬉しいです。